miércoles, 5 de octubre de 2011

Voy a ser actriz

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 Todo el mundo se ha echado las manos a la cabeza cuando he decidido que quería ser de mayor, hubiera querido ser cantante, pero para ello necesitaba una educación musical desde pequeña, así como para bailar, lamentablemente no la tuve, pero aun me quedaba algo que si podía ser, actriz, y que me apasionaba igual.

 Recuerdo obras de teatro como Annie, cuando yo tenia 5 o 6 años, era muy pequeña, pero me volvía loca, también recuerdo "El Principito", donde me toco hacer de las flores, desde entonces me apasiono la interpretación, primero como un juego, una manera de transformarte, de sentir y entender lo que sienten otros.

 Llego "la maravillosa" adolescencia, y yo llevaba toda la vida en un mundo que no encajaba, en una vida que no encajaba, era una niña tímida y retraída, que no encajaba en ningún lado. Además algunas experiencias poco agradables, me hicieron no sentirme bien conmigo misma y me hacían meterme más en mi cascaron. Por  fuera, siempre fui una niña alegre, buena, y por dentro buscaba la perfección para cada uno de los de mi alrededor y así merecer que me quisieran.

 Fue una época difícil, supongo que no más que para el resto de adolescentes, pero claro, esta la viví yo. El caso es que llego una obra de teatro que cambio todo, recuerdo que iba por el metro, pensando como se sentaría mi personaje, como hablaría, como se movería e incluso que pensaría. Supongo que me lo tomaba demasiado en serio. No recuerdo que obra era, ni recuerdo que personaje era el mio, pues de esto hace mucho tiempo, lo que si puedo recordar, fue la libertad que sentí.

 De pronto no me vi juzgada como en cada paso de mi vida, no solo por los demás, sino por mi. Si se metían conmigo, era por el personaje, no se metían con mi forma de ser ni de actuar...después de muchos años viviendo con un corsé gigante, me lo quite de golpe.

 Cuando baje del escenario, obtuve halagos y alguna critica, y de repente volví a sentirme sin respiración, volví a sentirme encorsetada y desconfiada, de gente aparentemente buena que me hacia daño, y a mi misma luchando por ser lo mejor que esperaban para tener el cariño que necesitaba. Fue un contraste increíble, y a partir de ahí, lo tuve claro.

 Tampoco quiero que os hagáis una idea equivocada, no he sido infeliz, y tampoco echo la culpa a la gente de mi alrededor de las cosas que me han pasado. También yo, y quien me conoce lo sabe, soy una persona muy exigente conmigo misma, y por suerte o por desgracia con mucha empatía, por lo que los problemas de los demás, me afectan demasiado.

 También soy muy cabezota, y eso lo he sido siempre, así que llego el momento de luchar contra todo el mundo, que me decía...¿que quieres ser de mayor? y claro cuando oían la respuesta, decían, si eso como hobby esta muy bien, pero tendrás que estudiar algo en condiciones...yo las escuchaba, y seguía pensando lo mismo, al fin y al cabo quería terminar BUP y hacer COU y eso también les suponía un problema, porque debería hacer algo menos ambicioso y más adecuado a mi capacidad...Termine BUP e inicie COU a pesar de todas las trabas que me pusieron. COU resulto ser un año maravilloso, en el que aprendí mogollón y en el que curiosamente, no me costaba sacar sobresaliente, yo, la niña que no llegaba ni al cinco, supongo que es lo que tiene que las notas dependan de tantos factores, pero afortunadamente después de mil años, había salido de aquel colegio, y ahora era, la empollona de la clase, algo que me gusto experimentar. Tengo muy buenos recuerdos, y descubrí que me encanta estudiar y aprender.

 Después de COU me planteé seriamente mi futuro, mi madre y yo lo hablamos, y bueno, ciertamente quizá seria mejor tener un titulo, estábamos de acuerdo, así que buscamos una carrera "Humanidades", que me encanto, pero quizá mi vida se había dispersado bastante y no rendí lo suficiente, además cada vez que pensaba en las salidas que tenia, me agobiaba más. Creo que ahí mi vida empezó a cambiar, mi pareja de entonces quería irse a otra facultad y se lo puse fácil diciendo que yo me iba de la carrera, no sabia aun si lo haría, pero desde luego yendo juntos a la uni, no conseguíamos nada, más que hacer el idiota...y estando en una carrera en el que mi futuro, era un agggg, tampoco...

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 Empezó otra etapa, hable con mi madre, que me apoyo y me ayudo a buscar escuela, era una tarea ardua, pues tenia claro que quería una escuela, que no me machacara psicológicamente. La primera escuela en la que estuve, era como un gimnasio para actores, era y es una escuela a la que espero volver pues me marco mucho, me ayudo personalmente y fue la manera mejor de iniciarme en ese nuevo mundo que es la interpretación. El profesor, al que quise y admire, y aun hoy sigo deseando volver a ver es Iñaki Aierra, y en su escuela hace un trabajo maravilloso con el actor. www.iñakiaierra.es

 Y estando tan contenta ¿porque me fui de esa escuela? Es muy sencillo, primero porque ya que dejaba la carrera quería algún sitio que me diera un titulo, como actriz no valía mucho, pero ingenua de mi pensaba que quizá para el resto del mundo significara algo. Además era una ignorante en cuanto a ese mundo, es decir, sabia la historia del teatro, porque había estudiado literatura, pero no sabia la historia de la interpretación, ni quien era Stanislavsky ni nada de nada, y sentía que necesitaba mucha más información teórica.

  Hice las pruebas de la RESAD, que quedo descartada, no solo por un suspenso sospechoso, sino también, por la experiencia de la gente que me hablaba de ella y que había estudiado en ello, y lo que menos quería, era otra escuela, con influencias personales e ideológicas que me obligara a ponerme otro corsé, además quería aprender, y aprender bien, no me importaba tanto el titulo como adquirir conocimiento, y por lo que me habían contado, se habían dormido un poco en eso....así que seguí buscando...mi camino...

Foto de AlmuGutiérrez www.almugutierrez.com
Continuara... (si quereis)

Se os quiere



4 comentarios:

  1. Me encanta, gracias!!! Y por supuesto que al menos yo quiero una continuación. Un beso preciosa.

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  2. Muchas gracias moza, en ese caso continuara. Me alegro que te guste

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  3. Hola,a mi tambien me encanta gracias!!,ademas me siento identificado con todo esto que cuentas,yo desde hace mucho tiempo me quise dedicar a la musica,y aun no renuncio a ella,aunque se que es dificil pero es mi ilusion,yo tambien me he sentido poco apoyado socialmente,y lo mio tambien lo veian como un hobbie,toco el bajo y tuve un grupo llamado la puerta numero dos,que tocamos por media españa,nos fue medianamente bien una epoca,pero luego las cosas se torcieron y nos separamos,ahora estoy intentando empezar de nuevo,con otro proyecto y con otro componente que quedo del anterior grupo,tengo mucha ilusion y quiero seguir sin renunciar,a pesar de las dificultades,asi que me alegro mucho que no te hayas rendido y que ahora tengas tu recompensa,porque vale la pena lo que cuentas,por supuesto que yo tambien quiero una continuacion,un beso y sigue luchando por lo que te gusta,que las pequeñas alegrias,cuando mucho conseguirlas,son las que nos hacen un poco mas felices!!.

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  4. Me alegro que te guste, espero que llegue un momento en el que los dos podamos encontrar una medianamente estabilidad entre nuestros sueños y la vida real del dinero y el trabajo. A ver si un día te conozco anónimo, quizá en uno de mis espectáculos, o quizá, si tengo más información yendo a ver alguno de tus conciertos.

    Muchas gracias por leerme y espero que sigas la historia, y te siga gustando igual. Un abrazo

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